Vtípky s jezevčí"p"ky
Jezevčík, kámoš se lvem - zkoumání lví tlamy. :-))
Video (odkazuje na drsný svět, nutno odsouhlasit věk nad 18. let, mládeži nepřístupno) Jezevčík se rozhodl prozkoumat tlamu lva
Jezevčík drsoň :-D
Video (odkazuje na rozzlobené muže) Pejsek má kuráž
BOJOVNÝ JEZEVČÍK
Jde parkem chlapík s jezevčíkem, naproti se blíží chlap s bulteriérem a ten s jezevčíkem na něj volá: „Prosím vás, běžte s tím psem jinam, protože jinak bude zle!”
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!”
Chlapík s jezevčíkem na to: „A můj stál dvě stě tisíc!”
„Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?”
„No, sto tisíc krokodýl a sto tisíc plastika!”
Jezevčík není hloupý :-)
Ve druhém patře paneláku vykukuje z okna jezevčík. Najednou uvidí pod oknem boxera.
"Jezevčíku, pojď dál."
"Nemůžu, páníčkové odešli a zamkli dveře!"
"Tak skoč z okna!"
"To víš, že jo a budu vypadat jako Ty!!?"
Jedenáct???
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našelk jsem dvířka v polotě uzamčena. Rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky a poté přelézt sám.
A když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.
Skvělý příklad - jezevčík se hodí na vše :-)
Do jednoho ruského městečka dorazil pokrok - telegraf. "To bych rád věděl, jak taková věc funguje," žasne kdosi. Poblíž stojící muž vysvětluje: "Představte si takového obrovského jezevčíka s hlavou v Kyjevě a ocasem, dejme tomu, ve Lvově. Když tomu psovi šlápnete ve Lvově na ocas, tak v Kyjevě zaštěká." "A jak tedy funguje bezdrátový telegraf?" "Úplně stejně, jen bez toho psa!"
A proč ne?? :-))
Dva kamarádi se baví: "No, Karle, moped máš malý, pěkný, ale chtělo by to větší kola." "Jak větší?" "No aby se Ti nedívali jezevčíci do očí."